Learn Gestalt

Луиза говорила о том, что ей нужно больше страстности в ее отношениях. У ее мужа была связь 5 лет назад. Она длилась около года. Он признал вину, пал на колени и молил о прощении, и больше так не делал. С тех пор отношения медленно улучшались, но все еще оставались нерешенные для Луизы вопросы. Когда он в первый раз рассказал ей о своей связи, она отреагировала довольно рационально, спросив о том, собирается ли он развестись или нет. Ее мгновенным способом справляться с ситуацией было то, что она оценивала ее и прорабатывала те моменты, в которых находились она и он. Это было хорошей первоначальной стратегией выживания. Однако, впоследствии ее охватила сильная грусть. Совсем недавно она также испытала чувство злости. Но это не было тем, что она вырастила в себе. Он отметил, что если бы она действительно разозлилась, он бы захотел уйти от нее (не чувствуя при этом вины). Поэтому она опасалась, что он все еще может это сделать, если она даст ему знать о том, что она чувствует. И все-таки все это съедало ее. И хотя было много доброго в их отношениях, она теперь не могла открыться ему в полной мере, в том числе в сексуальном плане - она немного сдерживалась. Я спросил о том, как часто у них был секс - примерно 4 раза в месяц. Я спросил о том, много ли они разговаривали - в среднем около получаса в день. Я попросил ее оценить его эмоциональный интеллектуальный уровень. Она сказала: 3 балла. Мне стало понятно, что в таких условиях она не получит от него то качество участия, которое она хотела получить. Не было особой пользы в том, чтобы работать с ней над тем, как она выражает свои чувства; это помогло бы извлечь из нее некоторое количество злости, но в действительности не углубило бы ее уровень интимности, потому что она ничего не получила бы от него в дальнейшем. И если она не поговорит с ним о том, что с ней происходит, их отношения останутся на поверхностном уровне. Gestalt не работает в направлении "прощения", хотя мы делаем акцент на том "что есть что". Но в этом случае существовал целый ряд других вариантов на выбор, о которых она не знала. Луиза была учителем и сказала о том, что она изменила стиль своего преподавания в последние годы, чтобы избавиться от штампов "следует и не следует", и обнаружила постепенное и очень ощутимое изменение в ее классе. Он параллельно "путешествовала в поисках себя". Поэтому я знал, что у нее самой есть ресурсы и работал определенно над ее собственным ростом. Но это особо не отражалось на взаимоотношениях пары. Моей задачей было работать над проблемой взаимоотношений пары, а не только с Луизой на ее внутреннем физическом уровне, или даже с самим собой на межличностном уровне. Поэтому я предложил ей делать домашнее задание. Это в основном подразумевало сделку: больше секса в ответ на большую интимность. Я предложил ей говорить ее мужу, что ей нужно больше секса с ним и больше близости. И чтобы она могла это воплотить, ей нужно больше интимности. Поэтому для того, чтобы это достичь, им понадобилось бы полчаса наедине друг с другом в день, чтобы развить интимность в их отношениях. Я предложил ряд вариантов на выбор: тренировать подлинное общение друг с другом по незначительным вопросам; читать вместе книгу и обсуждать ее; делать вместе упражнения такие, как слушание или эмоциональное выражение; создание пространства для того, чтобы выслушивать жалобы друг друга; или просто делать дела вместе тогда, когда это способствует укреплению их связи и улучшению близости. Я согласился с тем, что это было абсолютно нечестно. Она играла роль учителя, дирижируя процессом, раскручивая его - просто так она могла бы выразить свою злость ему безопасным способом. Это было несправедливо, так как в этом смысле ей приходилось выполнять двойную работу. Однако здесь могут быть и другие положительные побочные моменты во многих отношениях и такой подход мог бы способствовать достижению ее собственной цели привнесения большей страстности в их отношения. Результатом могло бы стать то, что они будут ближе к тому, чтобы находиться на одном уровне в отличие от того личного исследования самой себя , которое принадлежало только ей. В подходе был использован метод под названием "работа со взаимоотношением пары через одного человека". Для этого мы оставляем взаимоотношение на передовой линии, пока работаем с клиентом. Вместо того, чтобы просто работать только с людьми, мы ищем способы усилить взаимоотношение. Множество чувств, тождеств и рассказов являются продуктом взаимоотношений пары. Итак, один из путей к изменению – это способность осуществить значительный сдвиг во взаимоотношении, вместо того, чтобы концентрироваться на индивидуальном опыте. Применяется следующий подход к области: работать с целым, а не с частями. Это звучало немного корыстным: обменивать секс на изменение поведения - но люди в любом случае делают это бессознательно. Получить то, что есть у другого, принести это авансом во взаимоотношения - это действительно дает другому человеку выбор. В этом смысле, подобное предложение не является манипулирующим, но даже может считаться честным. И этот обмен в таком контексте делается для чего-то, что способно усилить взаимоотношения пары.